​Ce distracții își oferă pensionarii? Își cumpără din timp înmormântarea.

Am râs cu lacrimi, deși era de plâns în hohote. Mi-am dat seama aseară că în timp ce pensionarii din alte țări își trăiesc viața și îi găsește moartea prin vacanțe, ai noștri o caută cu lumânarea, cu mult înainte de vreme.

Am sunat-o pe mama să o întreb ce mai face. Era tare încântată și mi-a povestit cum o să-și cumpere ea înmormântarea. 
– Poate cripta, i-am atras atenția. 

– Nu, aia-i luată demult, mi-a reamintit. E pe numele tău. De-aia am și fost la cimitir, să plătim ratele. Dacă întârziem și te sună ăia, îi mai și înjuri și le trântești telefonul în nas. 

– Luminează-mă, cum poți să-ți cumperi înmormântarea dacă n-ai murit? 

– Păi era la ofertă. 

– Lasă-mă să leșin puțin. Ți-au făcut ofertă să mori? Are termen de garanție? Cât ți-au mai dat de trăit?

– Degeaba faci mișto de mine, eu o să dau în rate 1000 de euro și am înmormântarea asigurată. 

– Femeie, fă-mă să pricep, te rog, ce înseamnă asta? Sună macabru, la naiba!

– Dacă mor, tu nu plătești nimic. Doar vii și te prefaci că plângi, oricum îmi cumpăr și bocitoare.

– Auzi, tu ai fumat ceva, sau vorbești serios?

– Tu nu auzi că îmi iau tot?

– Și coliva? că nu știu să fac.

– Coliva, coşciugul, îmbălsămarea…

Mi-a mai înșirat ea niște servicii incluse în ofertă, dar m-a pierdut pe drum.

– Mama, vacanța aia la greci nu ți-a priit. Cum naiba să te gândești la moarte, când tu ești bine și mai ai de trăit?  Du-te femeie și distrează-te cu tata, plecați în lume, bucurați-vă de pensie, lăsați moartea pentru mai târziu. 

– Și dacă mor, cu ce mă îngropi, faci credit? Știi că e 10.000 de lei o înmormântare decentă?

– Păi nu m-am gândit așa departe. Dar zău, știi babele alea care stau cu coşciugul în casă așteptând să moară? Așa ești și tu acum. Nu-mi place deloc asta. Fii optimistă!

– O să-ți placă la momentul potrivit, o să vezi. După ce că-ți ușurez situația, tot tu ești cu gura mare. Auzi, nu vrei tu să te împrietenești cu cimitirul pe Facebook? 

– Știam că fumai țigări normale, dar acum mă bagi la bănuieli. Sigur nu ți-au dat ăia substanțe interzise să te păcălească? 

– Zi-mi, te uiți la ei pe Facebook să vezi ce oferte mai au?

– De ce, acum investești toți banii în moartea ta? Nu ți-ai luat destule prostii? Nici prin cap nu-mi trece să caut cimitire pe Facebook. 

– Dar au pagină. 

– Și ce? Nu vrei să-i pun acum și la see first să nu pierd vreo ofertă la tămâie? 

Am râs până mi-a curs rimelul și-apoi am schimbat subiectul. Dar acum, când scriu macabra conversație îmi dau seama că am uitat să o întreb dacă e inclus și popa în preț. Cred că e, știe că nu-s dusă la biserică și pot să uit de el. 

O sun mâine să-i spun că am găsit o ofertă pe FB-ul cimitirului și îi slujește Teodosie dacă îi dă în avans 200 €, cică are nevoie de bani.